Kruschdelkischdle

• Stelle die Farbe an deinem Fernseher so ein, das alles einen Grünstich hat und behaupte, so gefällt es dir am Besten.
  
• Berühre alles, was die Farbe blau hat und meine jedes Mal freudestrahlend: "Das ist blau - das bringt Glück!"
  
• Stelle während dem Fernsehen dauernd schwachsinnige und nervtötende Fragen (z.B.: Was macht der Mann da? Kennt ihr den? Warum geht die Frau dahin? Ist das die Szene, in der der Mann erschossen wird?)
  
• Teste all deine Klingeltöne beim Straßenbahnfahren - selbstverständlich auf voller Lautstärke.
  
• Lege deinen Mitmenschen andauernd die Hand auf die Schulter und frage "Geht es dir auch wirklich gut?"
  
• Sprich jemanden an und wenn er reagiert, sage: "Ach, ist nicht so wichtig"
  
• Summe beim Einschlafen oder beim Entspannen vor dich hin.
  
• Zitiere ständig Goethe. Das kommt gut an.
  
• Lästere über die WM und frage, wer Kaka ist.

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• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

ausgewählt aus: www.superweb.de/lemonice/...

Sehr geehrter Herr Pfarrer!
Wie Sie wissen, habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzig-
jährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet! Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Stiefmutter.
Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter). Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen, und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel. Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegersohnes). Meine Frau ist meine Großmutter (als Mutter meiner Stiefmutter), und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater. Ich glaube, es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei Ihnen vorbeikomme. Bitte schreiben Sie mir, wann es Ihnen recht ist.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Hors

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