Kruschdelkischdle

Koinboin steht ahnungslos, so nichts Bestimmtes vor sich hindenkend, vor dem Aufzug.
Falsch, ist doch Unsinn, Koinboin kann doch nicht stehen. Also sitzen. Komisch, man sitzt doch nicht vor dem Aufzug, allenfalls im Aufzug. Etwa knien, vor dem Aufzug, wie sieht das denn aus. Also nochmal von vorne.
Koinboin sitzt ahnungslos in seinem Rollstuhl und wartet so nichts Bestimmtes vor sich hindenkend, auf den Aufzug. Koinboin kann den Aufzug hören wie er sich nähert. Ein Luftzug wie aus einer Luftpumpe gepresst, dringt durch alle Ritzen der Fahrstuhl-Schiebetür, die sich ruckelnd öffnet.
Niemand ist drin, keiner steigt aus, aber Koinboin steigt ein.

Koinboin wird in Formularen oder überhaupt gefragt wie gross er sei. Das ist eine gute Frage, meint der Hausarzt und weiss auch keine korrekte Antwort. Also Koinboin gibt seine Grösse dann als Nochnicht-Koinboin mit einsneunundachtzig an. Keiner zweifelt die Richtigkeit der Massangabe an und mustert Koinboin im Rollstuhl sitzend.

Es wird Koinboin nach der Grösse gefragt, Höhe wäre vielleicht besser. So zählt sich Koinboin nun zu der Elite der Grossen, Alexander, Friedrich, Peter der Grosse, Katharina die Grosse. Ach so, waren die alle einsneunundachtzig? Wieder nichts mit der Grösse. Hätte doch gut geklungen: Koinboin der Grosse, besser als Graf Koks von der Gasanstalt...

Eine Nonne in der Altenpflege steht mit ihrem Auto am Straßenrand, der Tank ist leer. Sie sucht nach einem Gefäß, um zur nächsten Tankstelle zu gehen und findet einen Nachttopf. Ein Wagen nimmt sie mit und es entspinnt sich ein Gespräch:
Schwester wie heißen Sie?
Ich bin Schwester Maria.
Und wie mit Nachnamen?
Wir haben keinen Nachnamen, wir sind die Bräute Christi.
Ich heiße Karl.
Und Ihr Nachname?
Ich heiße mit Nachnamen so wie das, was Sie so gern in den Händen halten.
Sie wird rot und sagt:
So kann man doch nicht heißen, das wäre doch peinlich!
Nein keineswegs, ich heiße Rosenkranz!

Zurück mit dem Benzin, entleert sie den (Nacht)Topf in den Tank. Da hält ein Lastwagen an, der Fahrer schaut aus dem Fenster und meint:
Schwester, ich beneide Sie um Ihr Vertrauen auf Gott!

Quelle: www.seniorentreff.de/witze/art241.html

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Vergleichbares gibt's in Deutschland nicht

Koinboin hat mal wieder rumgewühlt und unter dem Aufgewirbelten das hier gefunden:

• Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
• In Los Angeles darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
• In Arkansas darf ein Ehemann nach einem Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat.
• In Cleveland, Ohio dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie nicht sehen sollten.
• Auf der britischen Kanalinsel Sark ist es Ehemännern durch die Verfassung erlaubt, ihre Ehefrauen mit einem Stock zu schlagen, wenn der Stock nicht dicker als ein Finger ist und kein Blut spritzt.
• In London ist es illegal, Ehefrauen nach 21 Uhr zu schlagen. Dieses Gesetz sollte dazu beitragen, die hohe Zahl der nächtlichen Ruhestörungen in London zu verringern.

Quelle: www.unmoralische.de/law.htm

Unglaublich, die Amis und Tommies. Demokrötie ohne Ende, aber ihre Gesetzessammlung nicht in Ordnung haben. Wer versteht's, sind nur Regionalgesetze. Koinboin stellt sich vor, es wären Bundesgesetze von Dabbeljou unterschrieben, wär ihm ja zuzutrauen, der Pfla..., wollte Zwetschge sagen, is Koinboin nur so rausgerutscht. Dann wären unteranderem Sing Sing [der Name leitet sich vom indianischen Sint Sinks ab, was Stein auf Stein bedeutet ab] und Alcatraz [der Name leitet sich von Isla de los Alcatraces (Tölpel-Insel) ab] wiedereröffnet und/oder übervölkert.

Wie im Fernsehen bei NTV, CNN, Sky oder sonst wo: Blinkblink Breaking (News) Blinkblink: Gerade gefunden, weitersagen...

Koinboin besucht ein Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft:
Ist hier ein Arzt im Saal?
Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.
Ist ein Arzt im Saal? wiederholt der Mann aus der letzten Reihe.
Niemand meldet sich.
Ist denn wirklich kein Arzt hier im Saal? fragt der Störer noch mal.
Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert. Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert:
Ich bin Arzt, was ist denn?
Da sagt der Mann aus der letzten Reihe:
Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?
Koinboin denkt bei sich: Der lebt seine Minderwertigkeitskomplexe an uns Besuchern aus.

Quelle: www.portugalforum.de/plaudern-diskutieren/...

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Es gibt Leute, die Tarot-Karten nur lesen können, wenn die vorher in einer Kiste aus Bergkristall lagen und man dreimal gegen den Uhrzeigersinn drumrum tanzt und bei Vollmond 'ne schwarze Katze in Lindenblütentee badet...

Quelle: www.wer-weiss-was.de/theme169/...

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Toll, um halber sekse schon neun Bloggleser. Sicher alles Nachteulen, Nachtschwärmer oder gar Schlafwandler...
...Sagt der liebe Gott zum Bauer: Du, Bauer, wenn du weiter so sündigst, schicke ich die eine lange Dürre. Antwortet der Bauer: lieber Gott, mir wäre eine kleine mollige lieber...
Spass beiseite, Schlafstörungen sind Schei..., nein, meinte Scheibenkleister, kann nicht ein- oder weiterschlafen. Hocke hier rum und warte aufs Frühstück. Dann zuerst zum Fahrstuhl, der hat schon wieder 'ne neue Macke.

Dazu ein kleiner Krümel:
Neue Disziplin: Fahrstuhl-Hochsprung. Der Aufzug ruckelt blubbernd nach oben wie eine Luftblase im Wasserglas - siebenter Stock. Ein Leut grüsst und steigt ein. Der Aufzug startet widerwillig, hopft wie ein Kängeruh und fährt los bis zum vierten Stock, stoppt und verschüttelt sich wie ein nassgewordener Hund und öffnet - wie beim Start - widerwillig seine Tür. Ein weiterer Leut grüsst und steigt ein. Der Aufzug setzt sich wieder in Bewegung und stoppt ruckartig bei der Endstation und hopft zurück als wollte er einen Versuch machen, den Fahrstuhl-Hochsprungrekord aufzustellen. Alle Leute grüssen und steigen aus.
Und die Moral von der Geschicht'?
Der Aufzug ist leer und schliesst verschämt seine Tür.