Kruschdelkischdle

denkt sich Koinboin, der Trend heutzutage ist zu glauben, was bisher nicht vorstellbar war, aber nun eingetreten ist, total unerwartet und unvorhersehbar: die Fortpflanzung der Menschheit sei größtenteils auf die Erfindung des Stöckelschuhs zurück-
zuführen...

H = Frau Hawlischek
P = Frau Posposchil

H: Guten Tag, Frau Posposchil, wie geht es Ihnen?

P: Ach, guten Tag, Frau Hawlischek! Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wären die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf nach links?, tut linkes Ohr weh, mach ich mit Kopf nach rechts..., tut rechtes Ohr weh. Hab ich schon alles Mägliche versucht, aber nichts wird besser.

H: Kann ich verstehen, Frau Posposchil, missen Sie gehen sofort zum Ohruloge mit den Ohren.

P: Joi, der könnte helfen? Hab ich aber noch ein steifes Genick. Steifes Genick ist was Firchterliches. Lieg ich auf linke Seite, geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite, geht auch nicht. Lieg ich auf Hinterkopf, weiß ich nicht wohin mit all den Schmerzen.

H: Ist nicht scheen, Frau Posposchil, dass Sie sind so unlustig am Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe.

P: So eine Arzt gibt es? - Wie heißt er???

H: Genickologe ist Spezialist für Genick.

P: Ach, Frau Hawlischek, sind Sie klug! Wissen Sie vielleicht auch Arzt fier Gedärm? Hab so ein Ziehen in meine Gedärm, weiß gar nicht wohin damit.

H: Ja, weiß ich, aber wohin damit, liebe Frau Posposchil. Missen Sie gehen, mit Kneifen und Ziehen im Gedärm, zu Därmatologe, ist doch klar!

P: Hab ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi, Frau Hawlischek! Bin ich auf Kaffee bei Kränzchen, kann ich nicht halten mein Pischi, immer geht los bei Tisch.

H: Joi, joi, joi, Frau Posposchil, missen Sie gehen mit Pischi zu Pischiologen!

P: Frau Hawlischek, Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pishiologe vielleicht auch helfen gegen Hämorrhoiden? Hämorrhoiden sind nicht scheen, ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke, geht nicht. Sitz ich auf linke Arschbacke, geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil, weiß nicht wohin mit all die Schmerzen. Hab ich genug Geld - aber ich bin unlustig am Leben mit all meine Schmerzen.

H: Na, na, Frau Posposchil, wozu haben wir so gute Spezialisten in aller Welt? Wenn Sie haben genug Geld, ist am besten, Sie fahren nach Ägypten mit Bus oder Flieger.

P: Warum so weit? Bis nach Ägypten, Frau Hawlischek, sagen Sie?

H: Na ja, hab ich geheert, haben dort die besten Arscheologen!!!

P: Hab ich ein Glick gehabt, dass ich Sie getroffen hab, Frau Hawlischek! Wer ich gleich Termin machen mit: Ohrologe, Genickologe, Därmatologe, Pischiologe und Arscheologe!

Quelle: http://forum.ueber55.at/...

Der Plan war Sonntag morgen 15 km zu laufen. Während dem Lauf ergab sich folgendes Gespräch ...

a: du willst nicht wirklich 15 km laufen, oder ?
b: klaro !

a: du merkst doch bestimmt auch das kleine Zucken im linken Knie ?
b: und ? Ist doch nicht schlimm.

a: am rechten Knie hast du doch schon eine Bandage
b: und ... ?

a: da vorne kannste abbiegen und direkt zum Startpunkt zurück
b: nee - sind doch gerade erst los - haben noch 13 km.

a: merkst du jetzt auch schon wie das Schienbein leicht pocht
b: ist doch normal - verschwindet doch gleich wieder.

a: aber die Strecke - 15 km ! - hast du dir das gut überlegt ?
b: nö eigentlich nicht - aber jetzt ist es zu spät.

a: nein ist nicht zu spät - schau mal da kannste schon wieder abbiegen und dann werden es diesmal halt 5 km - ist doch auch genug
b: im Mai ist Halbmarathon, da muss noch etwas trainiert werden.

a: dann mach doch wenigstens etwas langsamer - schau mal deine Oberschenkel werden doch schon ganz schwer
b: jetzt sei doch endlich mal etwas ruhiger - ich möchte mich konzentrieren.

a: och mann - die letzte Chance verpasst abzubiegen - jetzt musst du doch die lange Strecke laufen
b: sag ich doch von anfang an - also jetzt ist ruhe und weiter gehts ... !!!

Quelle: www.jogmap.de/...