Kruschdelkischdle

Die Evolution hat ja schon immer die tollsten Dinge/r hervor-
gebracht und auch wieder aus dem Verkehr gezogen, so wie Koinboin, der zum Sternbild Kängeruh und dem Aszendenten Ameise gehört und man sollte es fast nicht glauben wie schnell die Evolution zuschlagen kann, denn innerhalb von drei Wochen wurde zuerst das linke Bein oberhalb des Knie abmontiert und dann zur Überraschung aller auch das rechte Bein, auch oberhalb des Knie.

Zu Koinboins Verwunderung sind beide Beinstümpfe nicht gleich lang geraten und auf Nachfrage hiess es, den Gegebenheiten entsprechend mache man das ebenso und ausserdem, wenn ich Prothesen tragen würde, würde dieses keiner sehen, ich sei ja Witwer.

Zurück zur Evolution, die es gut mit Koinboin gemeint hat, denn er ist nach altgriechischer Temperamentenlehre Sanguiniker, nach Kretschmer der Konstitutionstyp Astheniker / Leptosome, nach der Sportmedizin als Körperbautyp ein Ektomorph und nach Ayurveda ein Vatta-Typ und gehört zu den 'Die Zarten'.

Koinboin hat's mit seiner vom Medizinischen Dienst bescheinigten Intelenz (muss deshalb seine täglichen Billen selbst hinrichten) selbst ermittelt und hofft auf stichhaltige Richtigkeit und wenn nicht, auch egal. Koinboin freut sich überhaupt viel bescheinigte Intelenz zu besitzen.

Koinboins Intension war rauszufinden, ob, wenn einem die Beine fehlen, aus einem Leptosomen tabellarisch ein anderer Konstitutionstyp, wird. Koinboin kann's vorwegnehmen, er hat keine Lösung gefunden.

So erhebt sich auch die Frage, ob ein von Koinboin gezeugtes Kind auch keine Beine hat oder ob die Evolution hier eine Mutation, sprich Beine, zulässt.

Koinboin wird in Formularen oder überhaupt oft gefragt wie gross er sei.

Na hoppla, wie denn nun, im Rolli sitzend, vom Boden oder von der Sitzfläche aus oder womöglich auf den Stümpfen stehend. Letzteres muss wohl ausscheiden, denn die Stümpfe sind nicht gleich lang abgesägt, abgehackt oder anders wie von der Evolution entfernt worden. Koinboin war zwar dabei, kann sich aber daran bei besten Willen nicht erinnern.

So auch die Frage, wo die Beine hingekommen sind. Die Möglichkeiten sind begrenzt:

• Sonnenbestattung ^*) kann wohl ausgeschlossen werden, wenn aber doch, könnte man aus den übriggebliebenen Knochen, wie im Krieg, Kernseife machen oder
• Fleischverwertung -> Hundefutter -> Zoo Wilhelma oder gar
• Müllabfuhr -> Müllverbrennung, toll, hatte sowieso immer kalte Füsse
• Museum -> am liebsten als Raucherbein, weil's zwei sind, könnte man sie überkreuzt anordnen, das war ihre Lieblingsstellung im gelebten Leben

Das ist eine gute Frage nach der Körpergrösse, meint der Hausarzt und weiss auch keine korrekte Antwort. Also Koinboin gibt seine Grösse dann als Nochnicht-Koinboin mit einsneunundachtzig an. Keiner zweifelt die Richtigkeit der Massangabe an und mustert Koinboin aber blickdurchdringend, gewissermassen Röntgen gedenkend im Rollstuhl sitzend...

Koinboin hadert nicht mit seinem Schicksal, er hatte ein erfülltes Leben und genießt den jetzigen Lebensabschnitt, auch wenn er etwas eingeschränkt ist. Die bei schlechtem, dunklen Wetter aufkommende Schwermütigkeit versucht Koinboin mit Gewalt zu unterdrücken..., sonst alles klar, keiner weiss Bescheid...

Ein Atheist stirbt. Verwunderlich ist, dass er sich nach seinem Tod im Himmel wiederfindet. Nunja, er denkt sich nichts dabei und tritt an die Pforte.
Plötzlich eine Stimme:"Du hast gesündigt! Du kommst in die Hölle!"
Als er in selbiger ankommt schaut er sich um: Spieltische, Bars nette Leute, gute Laune und sie scheinen eine Menge Spaß zu haben. Dann erblickt er eine Gestallt mit Pferdefuß, Schwanz und Hörnern. Vollkommen iritiert geht er auf die Gestallt zu:
- "Entschuldigung?!"
- "Ja?"
- "Sind sie der Teufel und ist das hier wirklich die Hölle?"
- "Ja"
- "*verwundert* Kann ich mich hier noch ein wenig umsehen?"
- "Nur zu!"
Er geht also weiter, bis er zu einer Wand kommt in der ein kleines Loch ist. Neugierig schaut er hindurch: Feuer, schreiende Menschen, unendliche Qualen usw.
Erschrocken geht er zurück zum Teufel:
- "Äh... Was ist denn da hinter der Wand?"
- "Ach, das ist für die Katholiken! Die wollen das so!"

Quelle: www.fussle.de/forum/viewtopic...

Jede Menge Peinlichkeiten hätte sich ein DreiWe-Nutzer ersparen können, wenn er bei seinen Freunden nicht so angegeben hätte. Als er von seiner Freundin eine E-Mail bekam, in der sie detailliert die Freuden beim Sex mit ihm beschrieb, schickte er die E-Mail an sechs Freunde weiter und fügte den Kommentar hinzu, das sei doch ein schönes Kompliment.

Doch mindestens einer der Empfänger schickte die E-Mail weiter, und binnen weniger Tage war sie auf schätzungsweise zehn Millionen Bildschirmen zu lesen. Mitversand wurde allerdings auch der Name des Arbeitgeber des DreiWe-Nutzers, einer Londoner Anwaltskanzlei. Die Kanzlei begann mit disziplinarischen Ermittlungen, verwarnte den Sexprotz, entließ ihn aber nicht. Der Autorin der Mail wurden Medienberichten zufolge die Moderation einer Porno-Sendung auf Playboy-TV angeboten.

Quelle: www.unmoralische.de/...