Kruschdelkischdle

Eine Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.

Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
"Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."

"Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Quelle: www.witzepur.de/...

In der ersten Vorlesung der Medizinstudenten spricht der Professor zu ihnen:

„Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: eine messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“

Anschließend taucht er seinen Finger in ein Glas mit einer klebrig grünen Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einen Studenten.

Der ziert sich eine Weile, taucht aber schließlich doch seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Darauf der Professor: „Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

Quelle: www.computerbase.de/...

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.

Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr?
Gast: Kosten Sie die Suppe!

Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt?
Gast: Kosten Sie die Suppe!!!!

Ober: Ist sie versalzen?
Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!

Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da!
Gast: Na eben!!

Quelle: www.k-web.ch/...