Kruschdelkischdle

Koinboin ist sehr zurückhaltend geworden in diesem ihm umgebenden Konglomeratshaufen verschiedener Menschentypen, in der Mehrzahl das weibliche Geschlecht, vertreten ist z.B. eine Frau, die scheinbar durch den BdM der Nazi-Zeit ihren anerzogenen Kommandoton (durch ihr Chlorodontgebiss: Lassen Sie den Zucker in Ruhe!) nicht verbergen kann oder eine im Dienst des Roten Kreuzes grossgewordene Frau, die an Neugierigkeit nicht zu überbieten ist, sie meint immer wieder, Koinboin sei ihr Schwager oder eine andere Frau, die schmittchenschleichergleich auf ihren Revuefüssen überall im Haus aus Langeweile rumschleicht und Leute nach ihrem Wohlbefinden ausfragt.

Auf jeden Fall, Koinboin verachtet die Leute wegen ihres dementen Verhaltens nicht, er beachtet sie nicht weiter, weil ihre kurzfristige Vergesslichkeit kein sinnvolles, befriedigendes Gespräch möglich macht, die Besserwisserei und Rechthaberei muss unbedingt noch erwähnt werden.

Es geht Koinboin doch jesusmässig uff'n Sack, wenn vor dem Auftischen des Mittagsmahles fast alle drei Minuten die gleiche Prozedur abläuft: Was gibt's denn heute zu essen? Sagen Sie es mir, ich vergess es doch gleich wieder.

Wie sieht's aus: Koinboin Sollbruchstelle gefunden?

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils. With friendly Servus Xaver

Quelle: www.funvista.de/funtext...

Koinboin kam auf seiner täglichen Rundfahrt an einem kleinen Ruheplatz mit von einer Bäckerei gesponserten Ruhebank vorbei. Da sass nun der alte Mann (Koinboin nennt ihn für sich Bierwurst) mit seinem aufgedunsenem Bierwurstgesicht. Das war der Mann den Koinboin schon zweimal auf seinen Balkon gesehen hatte wie er früh morgens mit hastigen Getue eine Bierflasche hinunterspülte. Es sah von weitem so aus als wenn das Bier, ohne Gurgelberührung im Magen versenkt wurde.

Bisher hatte Koinboin ihn immer von weitem durch Handzeichen gegrüsst und er hatte den Gruss auf die gleiche Art erwidert.

Jetzt kam Koiboin mit dem Mann ins Gespräch, wie sonst auch üblich, übers Wetter und ging in Heimbewohnergetratsche über.

"Ganz sauber ist sie aber nun wirklich nicht, die Frau Kaulquapp, wenn sie den anderen die Fröhlichkeit verbieten will, nur weil sie wegen der Raucherei mies drauf ist", meinte Bierwurst.

"Und dann die Aussage alle seien dumm, außer sie und vielleicht noch einer. Alle anderen seien ihr nicht ebenbürtig beim logischem Denken. Qualitativ ist das Negativ von Quantitativ", fuhr Bierwurst fort.

Koinboin geht die Bierwurst so langsam uff'n Sack. Unglaublich, die Bierwurst kriegt die Zähne nicht richtig auseinander beim Sprechen und scheint auch sonst dümmer als ein Toastbrot zu sein.

Koinboin beendet abrupt das einseitig von Bierwurst geführte Palaver und nimmt seine Rundfahrt in Richtung Pferde-/Ziegen-
koppel im Gebiet Im Hasentanz wieder auf und denkt so bei sich: Herr, lass für Bierwurst brennende Kippenstummel regnen – oder Hirn...